-
Blogindlæg:
- Anerkendelse
- Anerkendende samtaler er ikke Positiv psykologi
- Anerkendelse er ikke ros!
- Barndom
- Skal børn have grænser?
- Børns vilkår - var alting bedre i de gode gamle dage?
- Coaching
- Der er coaching - og så er der coaching
- Identitet
- Misbrug og identitet
- Misbrug og anerkendelse
- Giv de marginaliserede en stemme!
- Kommunikation
- Kommunikation på internettet
- Religionskrig eller dialog?
- Narrativ teori og praksis
- Alt er fortællinger - er det et problem?
- Parforhold
- Parforholdet - du kan ikke slippe væk
- Parforhold, Paradokser og Parterapi
- Evig kærlighed og den eneste ene
- Psykoterapi
- Den ikke-vidende ekspert - og andre paradokser i psykoterapi
- Fokus på klienten, ikke terapeuten
- Paradokser kan bekæmpes med paradokser
- Socialkonstruktionisme
- Dilemmaer i social konstruktion - Sandheden og Folkets stemme
- Social konstruktion - hvorfor?
- Sprogets forførelser
- Det økonomiske menneskes død?
- Når hvid bliver til sort - om nul-tolerance
- Supervision
- Supervision - fordi jeg fortjener det!
- Se dit job fra tårnets top
- Supervision i gruppe - tryghed og det endnu ukendte
- Systemisk teori og praksis
- Systemisk - hvorfor?
Kontakt
mig
med ønsker eller spørgsmål:
Eller du kan udfylde kontaktformularen direkte herunder:
Parforholdet - du kan ikke slippe væk
Forestil dig at være lukket inde i et lille rum i 24 timer sammen med ét andet menneske uden muligheden for at slippe ud. Hvordan undgår I at få tiden til at gå uden at gå hinanden på nerverne eller komme op at skændes over småting?
Jeg kom til at tænke over dette, da jeg blev interviewet til Ekstra Bladet for et par uger siden. Her handlede det om parforholdet og ferie. Eller mere nøjagtigt: Hvordan klare en biltur til fx Spanien med sin partner i bilsædet ved siden af sig? Hvordan undgå at ende i konflikter, som man ikke engang har muligheden for at slippe ud af - med mindre man vil gå hele vejen hjem fra rastepladsen i Nordtyskland.
Med andre ord: Hvordan man lukker sig inde i et lukket rum i timevis uden at eksplodere og bide hovederne af hinanden?
"Det lukkede rum" og parterapi
For nogle år siden udførte Peter Øvig Knudsen et eksperiment, som på en måde afprøvede dette spørgsmål. Han udførte en række 24 timers interviews med forskellige kendte mennesker med kameraet konstant rullende. Formålet var at se, om intensiteten fik facaderne til i sidste ende at krakelere og lade nye facetter titte frem. Men ingen af de interviewede krakelerede. Meget uventet for både Øvig og for instruktør og producent Lars von Trier.Hvorfor holdt alle til presset? Fordi, tror jeg: De kendte præmissen og var forberedte på døgnets intensitet og manglende udveje.
Tag nu en helt anden kontekst: parterapi. Parterapi er på en måde en slags mere komprimeret, men lige så intenst samvær med sin partner. Og lige så fokuseret. Også dette er et lukket rum, som man ikke bare forlader uden konsekvenser. Også i parterapi holder folk som regel til presset.
Parterapi og muligheder for udveje
Parterapi kan på nogle måder ses som en prøveballon for intenst samvær uden konflikter. Svære, intime og private emner drøftes, og mange stærke følelser opleves og genopleves. Og alligevel ender de færreste af de parterapi-sessioner, jeg deltager i, med konflikt eller slåskamp. Til tider er det hårdt, men ofte er det også rørende og en gang imellem ligefrem forløsende.Mine erfaringer med parterapi er i denne sammenhæng:
1) Fastholdes fokus på dialog frem for monolog i parforholdet, bliver konflikter til konstruktive diskussioner.
2) Lytning fremmer forståelsen.
3) Når vi er sammen om noget, vokser engagementet - også i hinanden.
4) Udveje er essentielle i et parforhold for at undgå den frustration, som kan blive til eksplosive konfrontationer.
Overføres disse opmærksomheder fra parterapi til en bilferie eller andre intensive situationer, hvor det virker umuligt at slippe væk fra hinandens selskab, er meget måske på rette spor for en god ferie. Og for et godt parforhold.
"At leve sammen i så mange år er en ekstremsport. Men når det går godt, bliver folk ret fleksible, de lærer at tilgive og at forstå", siger forfatteren Erland Loes. Måske kunne erfaringerne fra parterapi hjælpe til fleksibiliteten. Hjælpe til at overleve parforholdets lukkede rum.
(17/3 2010)